«Выбирает между женой и какой-то девкой»

Алёна обратилась в SHE в состоянии истерики — она срочно хотела сделать что-то, а что — не знала. Накрыть стол и пригласить на ужин или выгнать (хотя это сложно, если муж ушел сам), или поцеловать, или плюнуть. Запрос звучал так: хочу вернуть мужа любыми способами. Корреспондент SHE попросила прокомментировать историю девушки психолога и семейного психотерапевта Анну Бабич, которая рассказала, почему семьи с маленькими детьми в группе риска и что делать, если хочешь сохранить семью.

Алёна (31) и Алексей (30) поженились не сразу, сначала они прожили 5 лет в съёмной квартире на окраине Новосибирска, потом ещё полтора — в статусе супругов, пока достраивалась квартира, купленная в ипотеку. Алёна описывает эти годы как романтичные, полные взаимопонимания и любви, но поженились влюбленные, только решив взять общую жилплощадь в кредит у банка.

«Мне было 30 и я хотела детей. Когда заводила об этом нудные беседы, муж отмалчивался. Когда узнала, что получилась дочка, мы обрадовались — он сразу начал мечтать о совместном отпуске, когда ребенок вырастет, хотя я была только на втором месяце», — рассказывает SHE героиня.

Рождение ребенка поставило вопрос о ремонте ребром — денег катастрофически не хватало, всем троим пришлось временно перебраться жить к родителям Алёны. Здесь стоит сказать, что у Алексея были неважные отношения с родителями супруги, хоть и без вспышек острой неприязни — просто не любили друг друга.

Психолог: рождение первого ребёнка — один из самых сложных этапов в жизни семьи. Наши герои оказались в очень непростой ситуации: с одной стороны, появилась новая функция — родительская, с другой — они еще и переехали из собственного пространства в квартиру родителей. Как самим быть родителями, они еще не знают, не умеют (что закономерно), а как быть детьми для своих родителей, они уже давно забыли. И семья из двух человек со своей устоявшейся жизнью вдруг превратилась в семью из 5 человек с запутанными отношениями. Это очень сложное испытание для пары.

Муж стал задерживаться на работе, но когда приходил домой, по словам девушки, был нежен как всегда. Алёна не работала — ушла в декрет, но и до этого не проявляла к работе маркетолога особого интереса. Начались проблемы с интимной жизнью, супруга смущали родители за стенкой и ребенок, который постоянно плакал. Они старались вместе выбираться куда-то, иногда оставались у друзей. По словам Алёны, в такие моменты с этим аспектом жизни было всё в порядке.

Психолог: после рождения ребёнка одновременно происходит два процесса, не заметные глазу: пара как родители сближаются — вместе заботятся о малыше, купают его, переживают о здоровье, обсуждают все вопросы, связанные с ребёнком, ссорятся. В то же время люди как супруги отдаляются друг от друга, так как на первый план вышли другие задачи — родительские. Это естественный процесс — в первый год жизни ребенка мама физически привязана к малышу и уделяет ему значительно больше времени, чем мужу. Муж головой понимает, что это естественно, но у него бессознательно копится обида и недовольство на жену, он чувствует себя покинутым. Именно это ощущение провоцирует многих мужчин искать возможность избавиться от этого ощущения «я на втором месте». К сожалению, часто это происходит не через открытый разговор с женой: «Мне одиноко, мне не хватает твоего внимания», а через поиск этого внимания на стороне.

Для того, чтобы без больших потерь пройти через этот кризис, людям просто необходимо знать об этих процессах, которые происходят незаметно, в «подземных водах», и разговаривать о том, «что между нами происходит». С этим всё сложно — люди умеют обижаться, упрекать, обвинять, устраивать скандалы и истерики, убегать, а решать проблемы и разговаривать не умеют.

«Я не обабилась, после родов мгновенно пришла в форму, занималась хобби — я неплохо шью, сейчас всякие конверты детские начала делать. Но все деньги в дом приносил муж, надо сказать, что уже тогда он стал себе позволять больше, чем нам с дочкой», — вспоминает Алёна. Себе Алексей покупал дорогие вещи, мотивируя это тем, что на работе он должен выглядеть презентабельно, а жене давал только на минимальные нужды и ничего лишнего, а если об этом заходила речь, он строго напоминал о ремонте. Последний раз девушка попросила денег на ткани — он отказал.

Но Алёна всё ещё не видела никакой беды. Потом муж под предлогом скорее закончить ремонт уехал жить в ремонтируемую квартиру: «Сейчас я понимаю: нужно было поехать с ним и никуда не отпускать, но тогда я была уверена, что ребенку так лучше будет, и осталась у мамы».

Психолог: физическое разделение супругов увеличило и так большую дистанцию между ними.

У супругов был ощутимый стресс — первый год жизни ребенка, финансовые сложности, большой кредит, но Алёна считала, что их семья преодолеет любые трудности ради будущего, которое, конечно, впереди. Так прошло полгода.

«В один из вечеров у меня всё упало: я позвонила мужу узнать, как дела, а на заднем фоне услышала женский шепот», — Алёна тогда просто положила трубку.

В ту ночь девушка перечитала кучу материалов о том, как правильно себя вести, если у мужа другая. Оказалось, большинство из них советуют делать вид, что ничего не происходит, дарить мужу еще больше ласки, чем раньше. Алёна попыталась поступить по этому принципу и предсказуемо сорвалась:

«Я кричала на него, обвиняла, говорила, что у нас совсем маленькая дочь, назвала предателем и кричала, что никогда не смогу простить». Но супруг не торопился просить прощения. Он просто ушел от разговора, сказал, что ему нужно всё обдумать и выбрать между Алёной и второй девушкой. Он никак не оправдывался и говорить на эту тему отказывался, от прямого конфликта уходил.

Героиня до сих пор не принимает эти слова всерьёз. «Как он мог выбирать между мной и какой-то незнакомой девкой», — восклицает она периодически в разговоре.

После скандала пришло осознание, что она хочет вернуть мужа и сохранить семью. Теперь Алёна считает себя виноватой во всей этой истории и ищет с мужем примирения.

Психолог: В любой измене есть вклад и ответственность обеих сторон. Когда я так говорю, мои клиенты — «пострадавшая сторона» — невероятно злятся на меня. «Вы хотите сказать, что это я виновата?! Он мне изменил, и я же еще и виновата?!» Психологи не мыслят категориями «виноват-не виноват», мы не судьи и не решаем, кто прав, а кто нет. Психолог помогает человеку осознать ответственность (а это не одно и то же, что вина) — в чём твой вклад в то, что произошло.

Скорее всего, Алёна вовремя не заметила, что они с мужем отдаляются друг от друга. Именно в этот бы момент «больше ласки и внимания», а самое главное — открытое искреннее общение поддержали бы пару. Алексей также не заметил, что у него накопились негативные ощущения от изменений в их жизни и вместо того, чтобы разговаривать о сложных моментах, — ушёл. Говорить здесь, кто прав, а кто виноват совершенно бессмысленно, это никуда не продвинет пару. Супругам необходимо каждому осознать свой вклад в ситуацию, взять на себя ответственность и решить — что я готов сделать, чтобы сохранить семью. Это очень сложно, так как с обеих сторон куча обид и претензий и каждый считает обиженным себя. Когда в паре много эмоций и супруги не могут говорить друг с другом без скандалов, рекомендуется привлечь консультанта, который будет помогать разбираться в ситуации максимально конструктивно.

Стратегия, которую выбрала Алёна, когда узнала про измену, — «соберу всю волю и обиду в кулак и притворюсь, что ничего не было» — обречена на провал. Когда женщина переживает настолько болезненные чувства (а каждый, кто их переживал, знает, что это невыносимая боль), пытаться их сдерживать — это как тонкой дощечкой перегородить грохочущий, сбивающий с ног водопад. Чем больше копишь чувств, тем сильнее будет взрыв.

Поэтому когда вы сталкиваетесь с поведением партнера, которое причиняет вам боль, наберитесь мужества и разговаривайте о том, что вы переживаете, задавайте вопросы, ищите вместе выход из ситуации. Притворяться, что ничего не происходит, — значит усугублять проблему.

Рекомендации от специалиста:

1. Выйти из позиции обвинителя «ты предатель, как ты мог?!» и признать, что оба супруга несут ответственность за сложившуюся ситуацию.

2. Поговорить с мужем откровенно и поделиться теми чувствами, которые Алёна пережила и переживает. Но не в форме упрёка, а рассказать, что происходило с ней.

3. Попросить мужа поделиться, что происходило и происходит с ним, попытаться понять, каково ему в этой ситуации.

4. Попытаться вместе решить, возможно ли продолжать отношения и что им для этого нужно. Обсудить, что супруги ожидают друг от друга для возобновления и улучшения отношений.

5. Если супруги примут решение сохранять отношения, Алёне нужно набраться терпения: ей может потребоваться время, чтобы простить Алексея за боль, которую она пережила. Это произойдёт не сразу.

6. Если Алексей никак не идет на контакт и хочет «побыть один и решить, как дальше жить», сообщить ему: «Я здесь. Ты мне важен. Я жду, когда ты будешь готов общаться». Давление и угрозы здесь будут делать только хуже.

Многие пары сталкиваются с этой тяжелой ситуацией — измена в период, когда женщина максимально уязвима. И это действительно очень тяжело. Многие пары не могут справиться с эмоциями и распадаются. Но очень многие проходят через этот кризис и, пережив такие тяжелые моменты, становятся ближе, сильнее, взрослее. Очень желаю этого Алёне и Алексею.

Как вы считаете, смогут наши герои преодолеть кризис? Вам изменяли когда-нибудь и удавалось ли простить? Делитесь мнением в комментариях под статьей.

Подписывайтесь на нашу страничку в Facebook, чтобы не пропустить самые важные события, фото и видео дня.